Сестрица Аленушка, Гуси-лебеди и проч.

099501bcb7e3

Я замечаю, что очень многие женщины сталкиваются с проблемой, что очень и очень сложно учиться передавать ответственность за себя мужчине, учиться слушаться, подчиняться, если и влиять на решения, то ласковыми разговорами, заботой, и уж никак не требованиями и упертостью.

И мне кажется, учится этому девочка именно в семье. Если например девочка в семье — младшая, то она с детства привыкает подчиняться, привыкает к тому, что о ней заботятся и за нее решают (негативного во всем этом тоже много, но я сейчас о другом). Девочка привыкает, что папа — главный, что как он скажет, так и будет, и потом не такая большая проблема принять главенство мужа, именно благодаря тому, что это привычная модель для нее.
А многим девушкам, судя по всему, это дается очень сложно. Особенно если модель в семье была другая. Особенно если в семье росли старшая девочка и младший брат.

Я очень часто встречаю в жизни модель женского поведения, когда старшая сестра с детства все определяет за младшего брата, заботится о нем, вытаскивает из канав, воспитывает и т.д.
Само по себе это совсем неплохо, проблема в том, что потом эта модель переносится на отношения с мужчинами, с мужем.

Примеры.
Моя свекровь и ее брат (разница 7 лет). Ему 45, но он по прежнему решает свои личные проблемы с сестрой — делится с ней нюансами поведения своей жены, выслушивает ее советы (это вторая его жена и тоже оказалась стрева, ага). Он несамостоятелен во многих вопросах просто до ужаса.

Моя мама и ее младший брат. разница 5 лет. За него все всегда решали, бабушка его баловала до невозможности, отказа ни в чем не знал, в юности он стал наркоманом и теперь инвалид, бабушка так и продолжает за ним ухаживать. Вырасти и повзрослеть у него просто не было возможности.

На его фоне моя мама всегда была старшая и умная, которая должна была все контролировать. В итоге те принципы, о которых говорится в ведических лекциях, о которых пишет Ольга Валяева (а по сути, традиционные, патриархальные ценности), мама не воспринимает в принципе. Подчиняться мужчине? Доверять ему? Принимать заботу? Быть слабее? Да вы что! В ее картине мира такого просто нет.
И я уверена, что это идет из детства — когда нет сильной фигуры отца (отец был, но он очень пил) ,а единственный мужчина в семье — это маленький брат, о котором надо заботиться.

Беда в том, что эта модель потом переносится на мужа — он подсознательно воспринимается как маленький, ничего не умеющий и ничего не знающий, которого надо опекать, спасать, которым надо руководить… Знакомая с детства модель, которую совершенно не хочется менять (тем более, что она и не осознается как таковая!)

Вот и моя мама тоже папу контролирует и опекает как мальчика, именно потому что другой модели общения с мужчинами, кроме как «наседка» и «мамочка» у нее просто нет. К тому, чтобы заботились о ней, она не привыкла. О детях — да, но не о ней. И, соответственно, у папы тоже не было возможности вырасти и повзрослеть рядом с ней. Свобода ему тоже предоставляется, но только в рамках дозволенного. Я вот только написав это поняла, насколько же женщина все-таки управляет отношениями. Папа не стремился как-то себя «поставить» в отношениях — ему некогда было над такими вещами задумываться, он весь в работе всю жизнь (собственно, как и мама) — он просто соответствует той роли в семейной жизни, которую ему дают сыграть. Для детей — да, он главный. Но не для мамы.

И практически у всех женщин, которые были старшими в семье, я вижу эту картину. Даже когда младший ребенок — девочка, все равно у старшей сестры остается этот навык все контролировать и жить с ощущением «я лучше знаю», «кто ,если не я?». А это очень мешает в семейной жизни. Ну либо муж смиряется с этим и занимает ведомую позицию.

Мне очень не нравится, когда мужчина занимает ведомую позицию, все мое нутро восстает против таких ситуаций — когда девушка тащит парня в загс, когда она первая поднимает вопрос о ребенке, когда она решает где они будут жить и куда поедут отдыхать, а ему остается лишь соглашаться с ней.

И так живут очень многие. Мне очень не нравятся все эти поговорки, вроде «муж — голова, а жена — шея», что жена «серый кардинал» в семейных отношениях и т.д. Это ведь не честно по отношению к мужчине. Либо ты подчиняешься, либо не подчиняешься.

И потом женщина живет с этим всю свою жизнь ,ей видится, что ее роль — позаботиться, обогреть, дать расцвести его таланту, быть для него ангелом-хранителем.

Даже прекрасную статью («О мужьях и женах» Вячеслав Гусев) , где все разложено по полочкам, где написано, что женщина должна быть той, ради которой ему захочется все это делать, быть путеводной звездой — т.е. чтобы Он. Стремился. К ЕЕ свету, такая женщина поймет как » я должна бегать за ним с фонарем и светить ему в ту сторону, в которую он идет».

Когда любовью называется ощущение трепетной заботы по отношению к нему, желанию укрыть его от невзгод, позаботиться о раскрытии его таланта — это материнские функции, это не функциии жены!

Это все по-моему идет из той детской модели, которая зачем-то подкрепляется сказками типа Сестрицы Аленушки или Гуси-Лебеди — когда старшая сестра все разрулит, все решит, обо всем позаботится, из всех луж вытащит…
Ну как, как объясните мне, с такой моделью в голове можно быть счастливой в семейной жизни? Мне кажется эти сказки имеют глубокий смысл в том случае, если в семье есть сильная фигура отца. А если нет? Девочке читают эту сказку и она перенимает все на себя.

В общем, девушки, я против бегания за мужчинами, я против того, что мы должны их обогревать и согревать и давать защиту, под которой может расцвести их талант. Я против того, чтобы мы были их ангелами-хранителями, которые заботятся о них (я сейчас в глобальном смысле, а не вы бытовом). Мы им не мамы. И не ангелы-хранители.
Я за то, чтобы женщины стремились стать такими, чтобы о НИХ заботились, для НИХ мужчине бы захотелось стать ангелом-хранителем, чтобы под ЕГО опекой расцвел ЕЕ талант.

 

Вот в той статье есть фразы «Многие требуемые от мужа функции, на самом деле принадлежат папе. И взрослая женщина вполне может обходиться без них. » и наоборот: «Многое, чего ждут от жены, на самом деле принадлежат маме. И взрослый мужчина может вполне обходится без этого.» Я бы даже сказала, не то что ждут, а то, что женщина сама на себя берет в отношениях. А почему берет? Потому что с детства усвоила эту модель.

Это, конечно, не универсальная модель, и я уверена, что есть множество семей, где родителям удалось обойти эти острые углы, и благодаря своей родительской мудрости, хорошему влиянию отца, у дочки сложилась правильная модель поведения с мужчинами, но вот я почему-то сталкиваюсь именно с такими примерами, надеюсь, что в вашей жизни есть более положительные.

Понимаете, даже в тех сказках, где некая женская сила выполняет все желания мужчины(«здравствуй, князь ты мой прекрасный…» — и дворец, и белку с изумрудными орешками и что угодно, царевна-лягушка — где она шьет умопомрачительный рубашки для царя, печет невообразимые хлеба -, да даже сказка о золотой рыбке —
всем этим чудесам ВСЕГДА предшествует, что ОН для нее что-то сделал.
Вспомните:
«Ты не лебедь ведь избавил, дЕвицу в живых оставил»,
Золотую рыбку старик с добрым сердцем отпустил на волю.
Да даже не обязательно подвиг совершать — вон, в сказке о царевне-лягушке — достаточно было того, что он вытащил ее из болота и женился на ней.
Но ВСЕГДА что-то предшествует.

А многим женщинам уже не надо вообще никакого подвига, «был бы милый рядом».

В общем, я за то, чтобы мы не переносили модель из сказок, смысл которых -забота о младших — на супружеские или романтические отношения. (2014)

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

w

Connecting to %s