Болезнь, которой мы все больны. Оценивание.

Суждение и осуждение.

Я последнее время много думала, про то, что сравнивать и оценивать это любимое занятие очень многих людей. Сравнивать и оценивать что угодно — других ,себя, детей. По образу жизни, по возрасту, принадлежности к религии, состоянию брака, способностям, зарплате и т.д.  Причем чаще всего это происходит бессознательно, просто по заранее заложенным шаблонам. Про это очень много пишут, про то как это неправильно, про то что сравнивать себя с кем-то это путь к несчастной жизни, про то, что сравнение — это ментальное воровство, что оно рождает зависть, ревность и еще кучу неприятных вещей. что мы должны отучиться это делать, но тем не менее нет-нет, да и всплывает это чувство.
И, наверное по закону зеркала,  мне стало казаться, что этим больны вообще все.
Изображение

Все мы знаем фразу «Не суди да не судим будешь». Все мы знаем, что осуждать не нужно, но все равно как-то незаметно осуждение иногда прокрадывается в наши мысли. Как оно это делает? Ответ — оно приходит в виде не осуждения, а оценки!

В «Книге Иова»  прочитала мысль «суждение и осуждение близки». И я поняла, что фразу «не суди», можно воспринимать как «не осуждай», а можно как «не оценивай», не анализируй. не раскладывай по полочкам.
(см. словарь Даля — СУДИТЬ, суживать о чем, понимать, мыслить и заключать; разбирать, соображать и делать вывод; доходить от данных к последствиям до самого конца; сравнивать, считать и решать; || толковать, рассуждать, выслушивая мнения, советы, убеждения.)

Как мы учимся оценивать?

И вот я стала думать, а когда происходит  «заражение» этой болезнью? Когда человек перестает воспринимать вещи непосредственно как они есть, и начинает анализировать, раскладывать по полочкам (соответственно кого-то выше, кого-то ниже). Когда появляются эти полочки-то?
Изображение

Мне кажется, это происходит в раннем детстве.
Возьмем детский сад. Всем известно ,что детям нужна безусловная любовь. Вы представляете, как одной воспитательнице проявить безусловную любовь к 20 детям в группе? Я не очень. Даже если эта любовь есть. Если даже с одним родным ребенком у родителей возникают проблемы, то что говорить о таком количестве чужих детей? А выход очень простой — например, дать им задание что-то сделать, а потом похвалить тех, кто сделал хорошо.  И  «любовь» проявлена и дети «развиваются».

Итак, уже в самом нежном возрасте происходит подмена понятий: наивный ребенок, который ищет любовь окружающих, видит, что любовь в этом мире выражается одобрением,  и начинает все делать, лишь бы это одобрение получить. Ну, вы знаете.  Как собачка. Это одобрение в школе заменяется оценками, а затем уже и система не нужна, эта схема настолько вбита в голову, что человек так и живет всю жизнь.

Точно так же многим детям в детстве подменяют чувство любви подарками. Когда малышу покупают все, что он захочет, и при этом родители гордятся этим, обсуждают постоянно это с другими родителями кто что купил малышу. И ребенок, видя это, понимает — ага, любовь в этом мире — это подарки. И начинает думать, что если братику купиле машинку дороже, чем ему, значит братика любят больше, значит надо закатить скандал. Если у других детей более дешевые игрушки — значит их родители любят меньше, а следовательно я — лучше. Помню в школе один мальчик надо мной смеялся, что у меня лыжи деревянные, а у него пластиковые :). Мне вот было все равно, а ему почему-то это было важно. А потом вырастают девушки, которые «меряются» тем, кого куда муж возит и какие подарки покупает… Но я сейчас о другом.

Одно из моих детсадовских воспоминаний. Я любила всегда бегать на физкультурных занятиях (ну или как такие занятия в  садике называются). И вот один раз нас, ничего нам не объяснив, привели в другой садик. И мне вдруг сказали, что вот по этой дорожке я должна пробежать быстрее девочки Нади.

Оказывается, это были соревнования. Понимаете, я НИЧЕГО не знала про саму концепцию соревнования, даже слова наверное такого не слышала. Для меня было таким удивлением — почему вдруг, если я люблю бегать, я вдруг должна пробежать быстрее этой девочки? ЗАЧЕМ??? Тогда мне так никто ничего не объяснил — просто сказали «надо».
И, сказать по правде, до меня это понимание так и не дошло. Зачем, если я что-то люблю делать, я должна это стараться не просто делать, а делать лучше всех? Почему в музыкальной школе более-менее талантливых детей сразу начинают таскать по разным конкурсам, в чем мотив выяснить кто лучше всех играет на фортепиано, если каждый играет хорошо и любит это делать? Почему в обычной школе хвалят не просто за то, что ты хорошо учишься, а за то, что ты учишься ЛУЧШЕ ВСЕХ? Никогда я не понимала про соревновательные игры — ведь если моя команда выиграла, то другая команда ПРОИГРАЛА, и я должна радоваться тому, что другие расстроились?
Я не понимаю, почему такой безумный интерес вызывают например Олимпиады. Ведь люди сидят и смотрят, и им действительно важно, что «наши» лыжницы пробежали на полсекунды быстрее «не наших». Какой смысл в этом?
Про мужчин и футбол (и вообще любой другой спорт) я раньше ехидничала и не понимала, потом у Джона Грея прочитала, про то, что так уж они, марсиане устроены, что им это нужно — конкуренция, соревнование, выяснение кто лучше. Так они развиваются. Хорошо, оставим это мужчинам. Но девочки здесь причем? А ведь их тоже втягивают в эту игру, причем с самого детства.

Что такое одобрение? Это когда кто-то похвалил то, что я сделал (или самого меня, или мое красивое платье, еще что-то). То есть оценил. И вот начинается эта гонка за чужими оценками. Причем иногда для «включения» в эту гонку даже не нужен детский сад, достаточно мамы-папы, которым сложно проявлять свои чувства, и в итоге они проявляют свои положительные эмоции, только когда ребенок чему-то научился, что-то сделал особенное.

Почему оценивание — это плохо?

Это очень удобная психология. Ребенок, жаждущий одобрения, будет стремиться учиться, развиваться, выполнять требования окружающих…
Так почему это плохо? Потому что приучает нас с самого детства смотреть на себя самих чужими глазами. Жить не внутренним чувством, а внешними оценками. Соответствую-не соответствую. Православно-не православно. По ведам-не по ведам.  Из такого ребенка вырастает взрослый,  который стремится соответствовать, подстраиваться, тратить деньги, туда, куда скажут…  Который давным-давно потерял связь с собой НАСТОЯЩИМ.

И самое дурацкое, что такой взрослый будет повторять все то же самое в своей жизни: как только он достигнет некоего уровня развития, то с него, как с пьедестала, он сам начинает  оценивать и раскладывать по полочкам. Своих  и чужих детей — а вот этот раньше пошел, а вот это раньше начал говорить, а вот этого способности к рисованию, а этот будет спортсменом (это про  2х-летних детей, я не шучу).  И все повторяется снова. Дети загоняются в удобные взрослым рамки. Потому что воспринимать «непосредственно» очень сложно, и многие из нас просто разучились это делать.

Как не подменить любовь одобрением?

Меня раньше очень волновал вопрос как воспитать дочку такой-то и такой-то, в частности, без таких как у меня загонов, с развитым творческим видением мира, независимой от внешних оценок…

Но потом я поняла, что все это возможно только если я сама в себе это преодолею. И выкорчевывать надо из себя, творчество искать в себе, не судить и не оценивать самой.

А ведь я до недавнего момента очень любила этим заниматься. Раскладывать людей по психологическим типам, знакам зодиака, воспитанию-образованию и т.д.  Кто выше, кто ниже и каково мое место в этой градации. (И если вдруг это место опускалось ,то начинала переживать естественно).
Изображение

И в какой-то момент я решила перестать это делать. Просто воспринимать людей как есть и стараться любить такими, какие они есть. Все так просто и все так сложно. С друзьями это совсем легко: ты либо их принимаешь такими, какие они есть, либо не дружишь. А с родственниками так не получается, общаться приходится, и отсюда лезут суждения о них, а  потом и осуждения. Потом во многом стало проще.

Но иногда «оценку» провести все-таки нужно. Определить, с кем стоит общаться, а с кем нет, с кем стоит идти на сближение и стараться подружиться, а с кем не стоит. К чьему мнению прислушиваться, а к чье можно не принимать во внимание. Понять, почему человек сказал то или это. И здесь провести гразницу между просто суждением и осуждением особенно важно. Самое главное — это понимать, что они это они, я это я, у каждого свои уроки, мы все в разных классах школы под названием жизнь. Главное, что я для себя поняла — это то, насколько важно следить за своим эмоциональным состоянием, потому что когда я в «раздрае», то мое суждение легко может перейти в осуждение.

Мне очень нравится как сказал о. Иоанн Крестьянкин, «Я говорю ему: «Батюшка, вы не обижайтесь», а он мне в ответ: «Детка, у меня на любовь времени не хватает, а ты мне про обиды говоришь». Я эту фразу для себе переделала в «на любовь-то времени не хватает, какие уж тут оценки и осуждения».  И я вижу, что когда сосредотачиваешься на своей жизни, держишь в фокусе чувство любви в душе, работаешь над собой, — на оценивание и уж тем более осуждение других просто НЕТ ВРЕМЕНИ.

(2013)

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

w

Connecting to %s